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百事娱乐,且听风吟

2020-11-13作者:百事娱乐来源:百事娱乐次阅读

 【一】生活

 
  中,随处都是风景。
 
  每一次选择都是成长
 
  ,无关对错。
 
  她说,“少走了弯路,也就错过了风景,无论如何,感谢
 
  经历”。
 
  因为欲望,所以选择离开
 
  ,无关后与不后悔,只有经历了,才会懂得,才会成长,才会理解“欲壑难填”“知足常乐”。
 
  人生
 
  ,处于得与失之间。
 
  我们在得到的同时也在失去,反之亦然。
 
  快与不快乐
 
  只是一种心态而已。
 
  有时候
 
  心情
 
  无端跌落谷底,仿佛全世界都抛弃了我。
 
  或许,都认为我是一个因叶落而悲秋的人。
 
  偶尔,还是会因为一抹阳光
 
  欣喜无比。
 
  一直很喜欢叶延滨的那篇《灯火的温情》对于“千山鸟
 
  飞绝,万径人踪灭”独特的理解,蓑笠翁能在绝灭孤独之中钓寒江之雪的境界。
 
  喜怒不形于色,一直是我所期望的,于我而言,还是太过困难,以前
 
  认为很是虚伪,现在不得不承认这是一种处事之道。
 
  小时候,幸福
 
  很简单。
 
  长大后,简单就是一种幸福。
 
  【二】“你一直都在”,不需要太多的言语,我们彼此温暖
 
  着。
 
  青春
 
  是一本读不完的书,我们流着泪一读再读。
 
  最美的
 
  时光
 
  ,在路上。我喜欢自由,向往自由。
 
  渴望远行,渴望和青春
 
  玩一次浪迹天涯的游戏。
 
  【三】阳光午后,于秋千之上,遐想另一片天空,不禁泪下。有些结局早已注定,注定我一世迷离。
 
  李娟说:“去一个完完全全陌生的地方,这样也许就能戒掉什么了,所有的依赖
 
  ,所有的任性,所有的所有。”
 
  我们都一样,同样喜欢着三毛,喜欢流浪,喜欢用文字
 
  记录心情,有点忧郁,有点善感,偶尔带点小情绪。
 
  夏
 
  天的西昌,不似从前般温和了,凌晨一点,醒后,便倔强的不想入睡,好吧,我还是太过偏执。
 
  关了灯,将自己
 
  置于黑暗之中。
 
  夜
 
  ,那么美,那么静。给人以淡泊,给人以平和,给人以神秘。
 
  我们所执念的,不过是梦
 
  想与现实的较量,放弃与坚持的争夺。繁华落尽,一切都是过眼烟云。
 
  境由心造,心静则一切皆静。
 
  【四】已分不清是外界因素还是自身原因,就这样僵持了两、三小时后,依然无法入睡,索性起床。用慧的话说,“去书的世界找视界”。
 
  忘了,第一次看钱钟书的《围城》是什么时候,当时感觉就是不知道写了什么;第二次也记不大清楚了,总之,没看懂,只是听前辈说其中用了大量的讽刺艺术。
 
  好吧,是我太过肤浅。
 
  时隔多年,再次拿起这本书的时候,已是物是人非。
 
  想想,我就是一个笑话。曾经
 
  ,为了读书而读书,只知表象,不曾深度理解。现在看来,竟是如此虚度,恰似一江春水向东流。
 
  曾经的你不会让现在的你满意,现在的你不会让未来的你满意。
 
  或许吧。
 
  且行且珍惜。
 
  【五】又是一个失眠的夜,
 
  心情很失落。
 
  情绪左右着我的言行,无形中伤害着至亲至爱
 
  ,越来越相信这就是宿命,我的天空注定一片灰暗。
 
  “我要的坚强
 
  ,不是谁的肩膀。”
 
  “我要的飞翔,不是借双翅膀,自由是个不能代替的远方,用旅途的孤单
 
  ,来收获成长。”
 
  CD机中,不停的转着旋律。
 
  “质本洁来还洁去”,哀伤
 
  凄恻中的不屈、孤傲。
 
  她渐行渐远。
 
  我要的飞翔,谁懂?
 
  【六】“当我走在这里的每一条街道,我的心似乎从来都不能平静”。
 
  总是觉得很委屈,总是会哭,厌倦这样的生活。
 
  高涨的热情总是被无情的打压,不被理解的痛苦
 
  如坠深渊。
 
  我知道我什么都不及别人,什么都做不好。
 
  我唯一的选择是上路,真正为自己而活。
 
  有人说“喜欢流浪的人都会喜欢汪峰的歌。”
 
  与兴梅编织着我们美丽的梦。
 
  就如歌词中所唱“这不是幻想,也不是痴狂,这就是我所坚信的,灿烂生命
 
  的模样。”
 
  我们都期待着那一天。
 
  【七】一个人,不知道去哪里,漫无目的。
 
  街边,独自蹲着,人来人往。
 
  看着那群人,用他们一贯的伎俩骗术诱惑着别人,觉得这个世界好虚伪,人与人之间没有真诚可言,为了利益可以不择手段。
 
  唯一欣慰的是,遇见--在最美的年华,纯纯的,不带一点瑕疵。
 
  在数码市场,看着单反,还是有点心动,出于各种原因,还是以后再说吧。
 
  心情,不再那么压抑了。
 
  好吧,我就是这样情绪多变,一个异类。
 
  逛街去。
 
  【八】总是用我的任性伤害着最爱我的那个人,好恨,好恨我自己。
 
  不敢想象未来的某一天,突然不见了,我会哭成什么样,歇斯底里,天昏地暗,还是……
 
  我接受不了那一天。再也没有人会像她一样,忍受我所有的缺点,所有的无理取闹。
 
  我只适合一个人生活,并不是随口说说而已,我很清楚我自己。
 
  想戒掉所有的任性,所有的依赖,所有的所有。
 
  【九】听着汪峰为女儿写的《向阳花》,
 
  他,用歌声诉说。
 
  未来的路,很长很长,也许会迷失方向,仍要像向阳花一样坚强地灿烂地绽放。
 
  喜欢汪峰,喜欢他写的歌。
 
  写歌只为思考人生,中国摇滚新教父。
 
  关于理想与现实,
 
  不知道是不是所有人都会有这种困惑,
 
  徘徊于理想与现实世界之间。
 
  迷途的惆怅,扯碎我的脚步,
 
  我相信未来会给我一双梦想
 
  的翅膀。
 
  【十】昨天,从兴梅那借了本书《花开时节
 
  》,作者是一对姐妹花。打开书,看了一下目录,一篇《我写作,因为我悲伤》深深吸引了我。
 
  正如作者所写,因为看到冯秋子的《我跳舞,因为我悲伤》,我心里的感动
 
  也如作者般开始缓缓流淌。
 
  每次执笔,都是因为悲伤,每次悲伤,都会哭。不过,都是当时的情绪而已。
 
  “毕竟这是我浅浅的脚印。全是用心写的文字。我在努力去掉文字中灰色的东西,让它散发出淡青色的光芒,用光芒去温暖他人,这是一种最深的渴望”。喜欢作者的文笔,触动了我内心深处的那一抹温柔。
 
  曾说,做一个像慧一样温暖向阳的女子
 
  。
 
  对我而言,还是太难,笔尖总是满满的悲伤。
 
  “当我站在大桥
 
  上面,静静凝视高速公路,没有人能知道我有多想哭”。
 
  这是汪峰的词,喜欢汪峰,也是因为他的词,一个用心去写歌,用生命去唱歌的,有内涵的人。
 
  真希望如歌词所唱,像个孩子
 
  一样。
 
  没有悲伤,没有抑郁的痛苦。
 
  【十一】夜,刚拉开帷幕,华灯已初上。
 
  一个人,找了一处安静的地方,想象着人潮拥挤的街道,火焰已点亮夏末
 
  的夜晚。
 
  开始不喜欢狂欢后的落寞,所以选择不去。
 
  记得,2010年火把狂欢之夜,与高婷、钟丽一起去的,临近落幕,找了个地方坐了下来,望着背影,渐行渐远,有些无奈
 
  。曲终人散的孤单。突然不想走,彼此依偎坐着,谈天说地,或者不说话,就这样一直到天亮。
 
  最后,还是跟着高婷回去了。
 
  窗外,阵阵焰火声,可以感受到那一片绚烂。
 
  我不知道,后天我会不会去,因为焰火。
 
  翻着书,看到了三毛。
 
  许许多多的人以自己的方式喜欢着三毛。
 
  她说,“因为三毛,荷西成为许多女孩
 
  子心中的西班牙情人。”
 
  荷西等了三毛六年,七十二个月,二千一百九十天,五万二千五百六十小时。
 
  上天却也只给了他们六年,荷西走了,三毛崩溃了。
 
  1991年1月4日,三毛永远
 
  定格在了那一天。
 
  穿着大朵碎花的粗布长裙站在风尘四起的沙漠里,长发飘飘。
 
  “每天我想你一次,天上就会掉下一粒沙,于是就有了撒哈拉。”
 
  【十二】关于没有地址的信,
 
  充满了距离。
 
  如果,咫尺天涯。
 
  如果,天涯咫尺。
 
  好复杂的心情,隐隐作痛。
 
  想哭,却哭不出来。
 
  如果有来生,
 
  我们去大草原的湖边,等候鸟飞回来。
 
  ......
 
  对于李娟的《梦里花落知多少》,越来越喜欢。
 
  看到这样一条评论
 
  “你这是在求同情还是干嘛?”
 
  或许,认为我们都是在用悲伤求取同情。
 
  错了,这只是我们心的一种表达,当时的一种情绪而已。
 
  可以说自娱自乐罢了。
 
  或许,我们的世界只有我们自己知道。
 
  【十三】此刻,只有夜是属于我的。
 
  我可以,肆无忌惮的哭。
 
  窗外,雨
 
  淅淅沥沥的下着。
 
  同样的雨声,却是不同的世界。
 
  未来,太远,不敢奢望。
 
  我偏离了人生的轨道,在自己的世界行走着。
 
  邵金说,“童话
 
  中的结局我们几乎是看不到的。”
 
  我明白,可我被困住了,如围城一般,挣扎变的苍白无力。
 
  一道道的伤痕
 
  ,痛彻心扉,我累了,想解脱。
 
  听说,
 
  有一个地方,开满了向日葵,可以踮起脚尖,轻触阳光。
 
  “如果有来生,要做一颗树,站成永恒
 
  ,没有悲伤的姿势,一半在尘土里安详,一半在空中飞扬,一半散落阴凉,一半沐浴阳光,非常沉默,非常骄傲,从不依靠,从不寻找。”
 
  【十四】禁止睡觉,这算是我对我自己的惩罚吗?
 
  小鱼说,“不是我变了,是我以前一直在伪装,你看不出来而已。”
 
  时间
 
  总是带着假象在流淌,那个在你们眼中善良的我在卸下伪装之后,变得那样可憎、可恶、可恨。
 
  在自己的世界,以自己为中心,别人是多余的,我是何等的自私,何等的拔扈,何等的不可理喻。
 
  一次又一次,我残忍的在那伤口上撒盐,痛在伤口,疼在我心,却一如既往。我迷恋上了残忍,无法自拔。
 
  独自在黑夜
 
  里,寻找,那份遗失的坚强。
 
  我愿化身石桥,受五百年风吹,五百年日晒,五百年雨打,只为你从桥上走过。静静守望,足矣!
 
  愿逆风如解意,容易莫摧残。
 
  【十五】不敢多说话,怕又会哭的不可收拾,只能强忍着僵硬的表情,用力挥挥手。
 
  离开了,还是放不下。
 
  只是不得不一个人去面对所有,我已无路可退。
 
  成都,依然是蒙蒙细雨
 
  ,扬扬洒洒。
 
  喧嚣的街道,激情的人们,让我暂时忘掉了所有,心情,很平静。
 
  一个人,一直走,一直走。
 
  婷说,“你的离开…就好像只属于远方…”
 
  其实,如果可以,我也不想离开。
 
  只是,偶尔,
 
  驻足远方的天空。
 
  宁静的村落,远去的群山,已收割的稻田……
 
  喜欢的风景,随着列车的节奏,向后奔跑着,心情异常的平静,有种超然外物之感。
 
  我不后悔这条漂泊之路,尽管有深深的离愁。
 
  得到一些,注定要失去一些,我们得到了什么,又失去了什么,没有完全的界定。
 
  【十六】听到了熟悉的声音,却只是偶然而已。那些曾经已经凝固在了那一时空
 
  。
 
  有人说“不是无情,亦非薄幸,只是我们一生中会遇上很多人,真正能停留驻足的又有几个?生命是终将荒芜的渡口,连我们自己都是过客。”〔娟,我又偷过来了,呵呵,因为很喜欢∩_∩〕
 
  没有感觉,什么也写不出来,所有的言语在此刻显得那么做作,来之前都安排好了业余时间的,看书,写自己喜欢的,@_@先这样吧,后面在慢慢酝酿。
 
  【十七】担心,未来的某一天“你”突然消失了,所以的所以,宁愿不要开始,一点点都不行。
 
  害怕,有一天,“你”渐渐成为了我的一种习惯
 
  ,想戒也戒不掉。
 
  不要对我好,会成为我的依赖。
 
  一个人,万水千山。
 
  一段路,海角天涯。
 
  每次,看到,在荷西走后,三毛一切的一切,总会有心痛
 
  的感觉。
 
  只是,她,痛并幸福着。
 
  或许,会觉得我又矫情了。〔呵呵@_@〕
 
  “埋下去的,是你,也是我。走
 
  了的,是我们。”
 
  “记得当时年纪小
 
  你爱谈天
 
  我爱笑
 
  有一回并肩坐在桃树下
 
  风在林梢鸟儿在叫
 
  我们不知怎样睡着了”
 
  【十八】为什么要开始?
 
  你说,你可以等。
 
  我信了。
 
  我不知道我们能走多远,可以走多远。
 
  某一天,当你再也无法忍受我所有的无理取闹,所有的所有,你会发现你错了,真的错了。
 
  所有的一切都是假象。
 
  如果,
 
  不曾遇见,
 
  你有你的世界,而我,一颗不可动摇的流浪的心。
 
  或许,从未开始才是最好的结局。
 
  【十九】原来,悲伤一直都在。
 
  想哭。
 
  两颗心,碎了一地,拼凑不出的完整。
 
  我的世界,你来过。
 
  两年,我只要你等我两年。如果两年,都那么勉强,就更不要说以后了。
 
  十六枚雨花石,或许一段尘封的记忆
 
  ,或许永恒?
 
  关于荷西、三毛。
 
  “过了这么多年,也许
 
  你已经忘记了西班牙文,可是我要
 
  告诉你一个秘密,在我十八岁那个
 
  下雪的晚上,你告诉我,你不再见我了,你知道那个少年
 
  伏枕流了一
 
  夜的泪,想要自杀?这么多年来,
 
  你还记得我吗?我和你约的期限是
 
  六年。”
 
  【二十】十指紧扣,从来没想过会是那么浓烈。
 
  雨,一直下!如同心里的感觉!
 
  你问我,“如果我不在了,你会不会好好活着?”
 
  我没有回答,只是哭,为什么要有这样的想法。
 
  我都知道,我都明白。
 
  如果,
 
  如果你真的去了另一个地方。
 
  我会好好活着,一个人,直到我离开这个世界,去到你去的那个地方。
 
  “忘了是怎么开始,也许就是对你有一种感觉。”
 
  素年,你是我最美的遇见!
 
  愿安好!
 
  【二十一】小鱼说,
 
  “你曾指我方向,说,可以走下去,我深信不疑,原以为就这样了,某天,你又为何抹去痕迹,我找不到路了。”
 
  最后发现,离不开彼此的不是你,而是我。
 
  你说的“各种因素”,无助,害怕,成了我心里的一个结。
 
  曾以为,离开了,
 
  我仍会高傲的活着,
 
  不想,变的如此卑微。
 
  你突然的陌生,
 
  我突然的恐惧。
 
  我输了,输掉了所有。
 
  黑夜吞噬着所有的眼泪
 
  ,寒冷覆盖着所有的悲伤。心,好痛!这算是我对我自己的惩罚吗?
 
  因为“冷水”,所以喜欢。
 
  多希望自己“冷”
 
  想回到最开始的地方,
 
  一个人,很久很久。
 
  只是,回不去了,不曾开始,就不曾遗忘。
 
  “过错,是短
 
  暂的遗憾,
 
  错过,是永远的遗憾。”
 
  因为太在乎,所以不想失去。
 
  只是每个风筝都有它自己该去的地方,它真的决定该飞走的时候,是没有理由的,也是谁也拦不住的。
 
  【二十二】六十九天后,我还是回到了最开始的地方!
 
  一个人,在路上!
 
  地铁口,没有哭!不知道去哪!熙熙攘攘的人群,谁也不认识谁,我们都只是彼此的过客!
 
  “你从一座叫我的小镇经过,刚好屋顶的雪化成雨飘落。”
 
  锦时,那么近那么远!
 
  火车站,总是那么殇,心情却异常的平静!朝花夕落,不属于我的永远都不会属于我。
 
  如果,如果没有如果!
 
  【二十三】“如果有爱,在天涯,在海角,那都没有关系。”
 
  我很满足
 
  现在的生活,每天七点起床,洗漱完毕,到楼下,径直到最里边的靠窗的位置坐下,或许,在寻求一种安全感吧!边吃早餐,边看过往的车辆。然后,上班。
 
  看看书,写写文字。恬淡而平静,再也不想被打扰。
 
  曾经,不是因为你什么都好,不是因为你能给我一个安心而不错的未来。
 
  过去
 
  的不再回来,回来的不再完美。
 
  开始,喜欢这座城市,那么安静。
 
  那天,来的时候,在路上,看到了,摩天轮。听说,摩天轮的每个盒子里都装满了幸福。
 
  那是我永远不可触及的高度。
 
  一直以来都梦想着有一间属于自己的咖啡店,不需要多大,里面放着喜欢的书,杂志,像星巴克一样有属于自己的音乐。
 
  那就太完美了。
 
  我会一直走下去。
 
  【二十四】原来,曾经太过匆匆,
 
  忽略了这座城市的浪漫。
 
  停下脚步,驻足。
 
  法国梧桐,似乎成了这座城市的主题。
 
  即使,这个季节,落叶飘零,依然不改风姿。
 
  明明知道,已经不可能了,却还停留在原地,不肯离去
 
  。
 
  残留的希望。
 
  只因自己太过依赖,以至于那么的肆无忌惮,亲手埋葬了这份感情
 
  ,那么伤,那么痛。
 
  邂逅,依然是一种成长。
 
  沧海桑田,
 
  我会一直走下去。
 
  【二十五】我,依旧善良。
 
  【二十六】“所有的故事
 
  都会有一个答案。所有的答案却未必都如最初所愿。
 
  重要的是,在最终答案到来之前,你是否耐得住性子,守得稳初心,等得到转角的光明。”
 
  经历了那么多,突然长大了许多,懂事了许多。
 
  我已经不是曾经那个我。
 
  经历了,也成长了。只是觉得,代价好大。
 
  如果,当初高傲的放手。
 
  如果,当初华丽的转身。
 
  如果,没有如果。
 
  于我,他已是局外之人。
 
  一切都在冥冥之中。
 
  我无路可退,除了往前走,我别无选择。
 
  只是,依然,不改初心,依然,明媚向阳。
 
  温暖如初见
 
  。
 
  【二十七】是我的世界太单纯
 
  ,还是这个世界太肮脏。以为自己了解那个人,自己把自己捧的如圣人一般,殊不知自己是那个别人笑料下的小丑。活的太累。
 
  十五天,我的世界已经没有你的存在,我回到了那个没心没肺的剧点。为什么要突然闯进来。打乱我平静的生活。
 
  从分开的那天,就已是两个世界。
 
  你以为我还想涉足你的未来吗?扯淡。
 
  不再去解释。
 
  我不想打扰谁,也不想再被谁打扰。
 
  一次次,幻想着自己从高楼飘落的情景。那是一种解脱。只是我不会选择那种死亡方式,因为我怕痛。静静的睡去,这是我最中意的一种死亡。
 
  只闻花香,不谈悲喜。
 
  读书写字,不争朝夕。
 
  我要的就那么简单。却那么奢侈。
 
  一个人,去走很远很远的路,不管多久。
 
  <<八月未央>>,看了一点,没有勇气再看下去,乔,选择用死亡来祭奠逝去的曾经,这个穿着灰绿色的纯棉布绣花上衣的女孩无声无息的离开了。
 
  宿命?
 
  Dove的凄美。
 
  我习惯了悲伤,习惯了法国梧桐的浪漫,习惯了这座城市的喧嚣。
 
  习惯了……
 
  很多,很多。
 
  【二十八】我蜷缩在自己的世界,不愿意
 
  去多说话。短短数月,我被伤的体无完肤,剩下的,只有,一颗冷漠的心。我是一个抑郁症患者,毫无怀疑。
 
  我喜欢,此刻。一个人,在屋里,静静地,看书,记录心情。
 
  烟,只会更添几许忧伤
 
  。
 
  酒,可以暂时的麻痹神经。第一次去的,也是再也不会驻足的那个小镇。在那里,第一次喝了白酒,苦涩的。在那群人眼里,我就是一个疯子,傻子。他们根本就不了解我,没有权利指责我,他们伤害的是一颗脆弱的心。
 
  房间里,安静的可怕,空无一人。
 
  我想我能理解,重光“那种想在厨房里寻找一把刀子的失去理性的感觉”。刻骨铭心。
 
  我怕自己渡不过了,真的好痛。
 
  钟声敲响的那一刻,我许下了新年的愿望
 
  。
 
  期待,下雪天。
 
  【二十九】宿命,这是我不可避免的劫难。没有人能帮我走出这片阴影,除了我自己。
 
  内心不够强大,这是我最致命的弱点。
 
  让所有的过去都结束在昨天。给自己一个新世界。
 
  【三十】又开始做梦
 
  了。阳光洒在背上,暖暖的。与我的善感对立着。在这座城市的边缘,游离着。远方的呼唤,刺痛心底。
 
  感谢,经历,或喜,或悲,某一天,你会发现这些经历的意义所在。
 
  这个季节,到处都是新的生命迹象,季节鲜明,这在西昌是少见的。很强烈的视觉冲击力。每天,和洋洋(此洋洋非彼洋洋)一起在小道上发现新的惊喜,听,花开花落。
 
  放空自己,属于我俩的闲暇时光。
 
  这个年纪刚刚好。
 
  搁置的笔,为你而起。
 
  写不尽,世间繁华。
 
  惟愿,安好。
 
  静待流年,等一场花开。
 
  此生,不渝。
 
  【三十一】三毛曾说:我心中有一个不变的信仰,它是什么,我也不是很清楚,但我不会放弃这在冥冥之中引导我的力量,直到有一天我离开尘世,回返永恒的地方。
 
  宿命下的指引。
 
  我依然相信,“未知下的存在”。
 
  不想在写关于“悲伤”,可以偶尔,忧郁。偶尔,不明媚。
 
  但是,只是偶尔。
 
  记忆中最冷的一个冬
 
  天,终结。
 
  四月,温暖如初。
 
  【三十二】忧郁,我又犯病了。
 
  娟说,她是没心的【一个自比狐狸的女子。一直都觉得,我们之间不需要说太多,她都会懂。】
 
  没。心。或许,这也是我最好的选择。
 
  娟,我,我们都有着自己的想法,所以,或许,有一天,我们会为了那一个想法,一起离开。
 
  那年,秋天
 
  。我们在一起。
 
  这年,夏天
 
  。我们一个在北,一个在南。
 
  。。。。。。
 
  【三十三】冯丫头的一个朋友
 
  离开了,去了一个或进或远的地方。前天还开玩笑跟她说可能他去流浪了。死亡,这是我没有想到的一个结果。
 
  心情,突然的沉重。
 
  冯丫头很难过,她说明天要去送他。
 
  突然想到了,另外一个朋友。
 
  不知道,从何说起,每次看到她的心情,很想哭,有很多东西不是我们所能左右的,生命。死亡,可以分割成两个世界,却永远都无法控制灵魂
 
  。
 
  他在,他一直都在。
 
  她也相信,相信他从未离开,一直在身边。
 
  谁也无法预料下一刻等待
 
  我们的是什么。
 
  我不怕死,但是我怕痛。
 
  我接受不了某一天,至亲至爱的离开。
 
  即使明白,那是每个人最终的归宿。
 
  活着,不管多苦,多难。
 
  “在我解释不了的诸多问题里,为什么要写作,为什么会有记录的冲动,它们的意义在哪里。很多时候写作等于贩卖自己的故事、过往、心情想法,也包括隐私。连带回忆
 
  中部分的故人,自说自话将他们一同打包出售。
 
  写作这回事。以这样的说法来形容,会显得有一点点,一点点不知羞耻。
 
  犹如想要推销自己的悲伤、喜悦、困惑、头疼欲裂的某个黎明。渴望它们变得对他人来说也具有一定的价值。
 
  小时候写日记
 
  ,如果被父母偷看的话几乎会有想死的念头。为什么长大了以后,却愿意并开始乐此不疲地写各种内心深处的秘密给许许多多的陌生人看呢。”---------落落《须臾》
 
  【三十四】娟说“即便是我整个人冷若寒冬
 
  ,只要你需要,我掌心唯一的温暖一定会给与你。”
 
  我们都习惯于那种温暖,甚至会依赖那种温暖。但是貌似会有点虚无缥缈。所以偶尔我们是理性的。
 
  有一只,羊。彻底的把我从深渊中拉了出来,满满的都是感激
 
  。他看到的世界,转移了我所有的悲伤。
 
  某一天,他也会渐行渐远。因为三生之石上的约定。慢慢模糊我的视线,唯留的只有背影。因为有了因为,所以有了所以。
 
  【三十五】我不想伤害谁,也不想浪费时间在一个无关紧要的人身上,如果可以,我希望格式化所谓的“3个月”,很复杂的心情,不知道该如何去表达此刻。对于,我这样情绪化的人来说,我的行为经常不是理性的,所以我希望,可以理解一下,虽然真的很让人讨厌,因为也不是我自己所能接受的。
 
  就像安妮宝贝所写,“我是一个生性自由散漫的女子。或者换个角度说,我是一个自私的人。所谓自私的标准是:只按照自己的本性生活。放纵自己不好的习惯:比如长时间睡觉,去附近酒吧买醉。沉溺于香烟和对虚无的对抗。”
 
  不希望在因为过去的事影响心情,真的很累。我只想好好的。buddies羊,已经是最大的恩赐,我很满足,也很珍惜。即使知道,在不远的某一天,他也会离开,但这仁慈已足够。
 
  【三十六】大桥上,“乞讨”。我只是在练习未来的某一天,我流落街头的场景,多少次梦中的场景,凝聚,此刻。过往行人,异样的眼光。前一秒,模糊的双眼,后一秒,平静的泛不起涟漪的心。
 
  光明,温暖,美好
 
  ,我应该知足了。
 
  殉情,只是古老的传言。
 
  只是琼瑶阿姨笔下的悲怆、凄美。
 
  半世烟雨
 
  ,一世离愁。
 
  忘了,这条路,走了多远。忘了,还有多远。
 
  转身,湮没。
 
  或许,所有的一切,在某些事物前都会显的微不足道。
 
  见到了一位卖西瓜的大哥,大桥,就是他今晚的归宿,简单的“晚餐”,啤酒成了他的必备。接着就是从装了很多西瓜的车上,拿下一床席子。以天为被,以地为床。好惬意的生活。可以理解为一种无奈,为生活。在他面前,我似乎又显得矫情。
 
  西瓜大哥,集乞丐(当然没有贬低他的意思,世界上任何一种职业都有其存在的意义与价值)、诗人(理想主义浪漫主义)于一体。每个人的感受是不同的,我们不是他,又怎会了解他的苦与乐。
 
  每个人都有每个人的生活方式,唯一不变-----生命的终结。
 
  【三十七】“信任,就是有一天你拿着枪指着我,最后枪响了,我也相信那是枪走火。”
 
  第一次,第二次,我从来没有怀疑什么,这所有的一切都是谎言,却还要说的那么冠冕堂皇。为了我好。或许,是我太较真。这个世界就是这样,真与假,没有完全的界定。我最后的信任,都变成一个笑话。我还能说什么,我无话可说。“天真岁月
 
  不忍欺”却总是偏离现实的轨迹。
 
  我的信任一再的被践踏,我不会在动摇。希望所有的一切都终结在今天。
 
  那天晚上,去了书店,一直在找那本《得未曾有》,直到书店关门,都未曾找到。有点失落,本想随便拿一本,代替。但始终拒绝了这种行为。也因为,不休不止的寻找,错过了很多,很多。从书店出来,直奔之前看到的一款带点英伦风的包包,不过,很可惜。它不在了。
 
  最终,我和它还是错过了。
 
  总是这样,不断的遇见,不断的错过。
 
  对我而言,即使经历的再多,我也没办法做到不伤。
 
  娟,说的,没心。做一个没心的人。

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